Les brèves traînantes du mercredi 15 juillet 2009

Publié le par Au Terminus des Pretentieux

Joe le toxi
Joe, le père de Michael Jackson, veut faire tourner les trois enfants de feu le roi de la pop sous le nom de Jackson 3. LaToya, la soeur, connaît quant à elle l'identité des assassins de son frère. Le premier qui réussit à nous trouver quelqu'un à peu près d'aplomb au sein de la famille Jackson ferait bien de consulter.

Diagnostic surréaliste
Loana hospitalisée ! Il s'agirait en fait d'un banal rhume de cerveau, ce qui ne manque pas de nous laisser perplexe.

Seb c'est bien !
Sébastien Bourdais éjecté de l'écurie de Formule 1 Toro Rosso. Parallèlement à l'annonce de la fin programmée de la "prime à la casse" dans le secteur automobile. Ceux qui font un rapprochement entre les deux évènements sont de bien mauvaises langues.

Astana siempre
Alberto Contador : "L'ambiance au sein de l'équipe Astana est meilleure que ce qu'on croit vu de l'extérieur". Le seul truc qui inquiète l'Espagnol, c'est cette petite boîte de clous que Lance Armstrong glisse dans la poche de son maillot au départ de chaque étape. Manque peut-être de fer le Texan ?

Un lit en portefeuille
Un détenu d'une maison d'arrêt du Morbihan se pend avec ses draps dans sa cellule. Alliot-Marie pourrait décréter dans la foulée la suppression de la literie en univers carcéral. Enfin une ministre de la justice qui justifie pleinement le portefeuille qu'on lui a confié.

Spécial fête nationale
14 juillet ou pas, les pétards sont interdits. Dénoncez à la police les mouflets contrevenants, ou mieux envoyez-les au père de Michael Jackson qui prépare une tournée de chérubins aux Comores sur un avion de la Yemenia. Vous contribuerez à réduire les nuisances sonores en relançant l'activité du secteur aérien, ou maritime, c'est selon.

Défaite nationale
Concert "gratuit" à 500 000 euros le cachet pour notre grabataire national. A ce prix là, souhaitons à Johnny de pouvoir se faire changer les hanches, d'envisager une greffe partielle du cerveau et soyons fous de vraiment arrêter définitivement ses éructations et ses shows surannés pour partir en retraite définitivement.

Le pavillon vide
Pas d'oreillettes sur le tour le 14 juillet, l'air va enfin pouvoir circuler dans le crâne de certains cyclistes et dans celui d'un Gérard Holtz qui a montré face à Lance Armstrong que sa langue était en parfait état de fonctionnement.

Y'a plus de saisons
Un arrêté municipal rappelle que le nudisme est interdit à Cannes pour ne pas déranger les clients du yacht club. Nos amis gérontophiles espèrent que cette décision sera remise en cause cet hiver, sinon, on risque de se faire chier en novembre sur les plages de la Croisette quand on aime les peaux flapies et les seins en gants de toilette comme les rombières du yacht club par ailleurs.

Bac moins 3
Le taux de réussite au baccalauréat général en France a été de 88,8% cette année, des excellents résultats qui ouvrent des perspectives pour Benjamin Castaldi et tous les animateurs télé en règle générale. Frédéric Lefèvre postulerait en candidat libre pour la session 2010.
 
Merci la Cinq
Un documentaire sur Carlito diffusé hier soir sur la politique étrangère de notre super président, après visionnage, Kim Jong-il grand démocrate coréen aurait contacté les deux "journalistes" auteur de cette belle hagiographie qui aurait presque soulevé le  couvercle du cercueil de ce bon Peyrefitte.

Le cercle des poètes disparus
Suite à la déprogrammation de Orelsan, l'inoubliable auteur de "Sale pute", aux Francofolies de La Rochelle, Fadela Amara suggère une table ronde sur le sujet. Nous disons bien une table ronde, pas une tournante.
 
Messieurs les encenseurs, bonsoir !
Son Altesse ne devrait pas assister aux éructations mégalomaniaques de l'infiltré suisse le soir du 14 juillet. Et ça peut se comprendre : ébranlé par les questions déstabilisantes et acides des deux Dupont de la flagornerie télévisuelle Bernard Vaillot-Christian Malard l'autre soir sur France 5, l'omniprésident goûterait un repos bien mérité et serait même entré en cellule psychologique pour se remettre de ses émotions.
 
Nouvelles rassurantes
Haute-Savoie : les enfants grippés vont bien, des tests probants l'attestent : ils restent persuadés que Pythagore est un groupe de rap, que Duras est une marque de préservatifs et que Lance Armstrong a marché sur la lune en compagnie de Michael Jackson. Comme on le voit, pas de quoi s'inquiéter, et le taux historique de réussite au bac cette année ne fera pas de vieux os.
 
Le bac ? Une étape cruciale
Les oreillettes au bac 2010 ? Soucieux de faire aussi bien que Darcos Vador, son prédécesseur à l'Education Nationale, Luc Chatel envisagerait d'équiper les prochains candidats au baccalauréat de ce précieux appareillage qui serait relié à un aréopage de profs à la retraite désireux d'arrondir leur fin de mois de juin en dépannant les élèves en difficulté. Les futurs bacheliers pourraient être également sponsorisés par des équipementiers divers et concourir par équipes. Le bac à la Armstrong : vous en rêviez ? Chatel va le faire.

Les Prétentieux

Publié dans BREVES

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